• ↓
  • ↑
  • ⇑
 
Записи с темой: сумбур про жизнь (список заголовков)
23:14 

Чем дальше - тем меньше сил заставить себя писать. Но я буду стараться )
Спасибо всем за комменты в поддержку, помогает ощущать себя не за стеклянной стеной.

Из текущего - сходила-таки в зубную клинику, 3 года собиралась, но моя врач в декрет ушла, а потом вообще свалила. А тут курс стал прыгать, я забеспокоилась, что скоро денег на лечение не останется (или начнут экономить на препаратах в клиниках). В общем, совсем не бюджетно, но на зубы я не жалею денег (зубы и так убиты совеЦкой стоматологией почти полностью). Долго думала, делать ли пульпитный зуб мудрости, но вырывать тоже не легче - на снимке корни расходятся в разные стороны, а потом переплетаются крепко. Это не вырвать просто так, это вырезать надо. Так что пришлось лечить. Теперь челюстью еле двигаю, десна вся раскурочена Осталось пара маленьких кариесов (отломившиеся кусочки пломб), но это ерунда.
Вдобавок сделала чистку и фторирование - зубы белые и красивые, даже кофе пить страшно.

Удалось немного снизить собственный уровень тревожности, поэтому даже внезапно зачесавшаяся спина деточки не стала ужасом - вся спина оказалась покрыта мелкими прыщами, пришлось дать полтаблетки кларитина. Это точно был привет от печени, потому как на следующий день стало уже лучше. А мы-то гадали, почему ребенок устраивает бесконечные истерики (не хочу в сад - не хочу уходить из сада, не хочу купаться - не хочу выходить из ванны, не хочу спать - не хочу вставать). Зато теперь в садике нас знают, кажется, уже все. Кто услышал, как Света орет - тот этого никогда не забудет ))))
Впрочем, истерики могут быть и от скачка роста - опять она резко рванула вверх и мышцы не успевают за костями. К остеопату записалась только на март, но надеюсь как-то пережить февраль (хотя мама моя требует лечить таблетками ребенка немедленно - ибо нормальные дети милы и веселы всегда).

Я как обычно все равно ничего не успеваю, но отношусь к этому уже спокойнее. Может потому, что у меня еще осталось 6 дней отпуска, которые нужно использовать до середины февраля, и которые я надеюсь провести в тишине дома одна!!! лечь, закрыть глаза и не шевелиться

@темы: сумбур про жизнь

18:42 

Как не впасть в отчаяние?
Когда ждешь, что еще немного, еще чуть-чуть и будет лучше, когда из последних сил напрягаешься и думаешь, что вот еще немного потерпеть и все закончится. И вот уже когда все пределы сил исчерпаны и вот-вот-вот уже все, вдруг понимаешь, что это было только начало.
Круг замыкается и ты внутри, и выхода нет.
Начинаешь искать себе утешение и понимаешь, что жизнь провалена по всем фронтам. Отступать некуда.
И тогда остается только граната под ноги.
Но это красиво, когда человек один-одинёшенек, а кругом - враги. В телевизоре красиво. В жизни это мерзко.

Вспоминаем отличный девиз на все времена "Делай что должно - и будь что будет!".
"Что должно" - расписать покадрово на день, неделю и месяц. И жить в режиме робота: проснулась - сверилась с планом - выполнила первый пункт - сверилась с планом - следующий шаг. Ать-два. Вперед! Думать - не надо, переживать - ни к чему.

День-ночь-день-ночь - мы идем по Африке.
День-ночь-день-ночь - все по той же Африке.
Пыль-пыль-пыль-пыль от шагающих сапог!

Светка опять заболела. (((( 2 дня в садик сходила. Эх.

@темы: сумбур про жизнь

00:49 

Странные это были каникулы. Девочку оставили врачи на домашнем режиме с прогулками по полчаса, так что выбраться из дома мне удалось всего пару раз. Один раз мы с мужем поехали в икею, и обалдели от толпы (пришлось уйти ни с чем). Второй раз я выбралась на испанский - и увы, за время болезни и выходных я забыла почти все.

С работы я притащила мешок с документами и потихоньку работала все эти дни, закрывая все, что пропустила за время своего больничного.

Попутно сломалась стиралка, которой было больше 10 лет, пришлось погрузиться в мир современной техники. Проплевалась от интернет-магазина 003, который не смог доставить заказ (и даже сообщить об этом). Ждала целый день (а я ненавижу ждать). Вечером им позвонила - заказ будет сегодня.
Ога. Наутро написала отказ из-за плохой работы. Как делают приличные люди? Пытаются вернуть клиента. От этих ни ответа, ни привета. Плевать. Быстро заказала даже дешевле стиралку в телемаксе, те уже привезли, и вдруг через пару дней звонят из 003 - мол, мы готовы доставить заказ. (вот уроды, смешно).

А вообще, когда безвылазно сидишь дома, настроение это не улучшает. Перманентная ругань с домашними тоже не способствует хорошему настроению.
Пару раз я тут мысленно писала длинные посты, мысленно сама их разбирала по косточкам, сама себе отвечала и на этом успокаивалась. Подумывала даже удалить дневник (все бессмысленно), но решила назло себе оставить и писать сюда все подряд.
К концу года мне нужно отдать родственникам 300 тысяч, а при нынешней зарплате это значит весь год весьма скромное существование. Раньше я хотела вывезти ребенка на море, а теперь буду мечтать о повышении оклада.

В общем, у меня очередной кризис возраста, что мешает просто получать удовольствие от жизни - как больной зуб постоянно напоминает о себе - старость близко, старость близко, старость близко.

@темы: сумбур про жизнь

19:55 

Выписали меня на работу сегодня читать дальше

@темы: сумбур про жизнь

15:34 

В городе плюс 7 и дождь.
Я выбралась в магазин и купила ребенку розового Ферби.
Вообще-то она знает, что я против такого подарка, но Дед Мороз всегда старается исполнить пожелания ребенка.
Осталось придумать подарок от нас с мужем.
И не только ребенку, а всем родственникам вокруг.
Жаль, здоровье не упакуешь в красивую коробочку.
Ощущение межсезонья.
И настроение тоже где-то между.

@темы: сумбур про жизнь

13:40 

11:56 

Как не тянет вообще писать.

А краткие новости такие: у мамы острый бронхит, у меня подозрение на воспаление легких, у Светки 39,5 сегодня ночью.

@темы: сумбур про жизнь

17:02 

поток сознания

У Светки 3 неделя болезни. Муж взвыл и закрыл больничный, первые дни этой недели с ней свекровь сидела, теперь я, завтра мама моя с ней будет.
Я как взяла пару дней отпуска, так и заболела сама. Дома расслабляешься и сил нет совсем, и вместо кучи дел, которая лежит и ждет, сидишь и тупишь в инете, периодически заходя на рабочий сервер, который тоже тупит.

На работе все утряслось более-менее (как начала я переживать, что не хочу работу покидать, так все и наладилось). Поначалу было напряженно, и начальница затаила обиду, разумеется (и это мне стоило 5 тысяч от премии), но сейчас у нас как и раньше, спокойные неформальные отношения.
Кадровичка принимает у меня заявления на отпуск по моей форме, но от всех других требует по-другому.

Шеф в отпуске и оттуда всеми руководит, присылая на почту письма гневного содержания. (Хорошо, что не мне). Но коллеги иногда мне пересылают эти письма и я содрогаюсь от стиля. Вероятно, я бы писала многостраничные ответы, не люблю письменные грубости. Впрочем, письма шефа ко все всегда вежливы и корректны.

Желание похудеть пока так и остается желанием. На работе в кафе пекут изумительные пирожки и запах начинает до нас доноситься с 10 утра, и через полчаса кто-нибудь из коллег не выдерживает и собирая заказы, идет в кафе за пирожками для всех.
Мой вес плавает +- 1кг, и я понимаю, чтобы отказаться от булочек, нужно завтракать дома, а значит, вставать на час раньше. Больше мне отказываться не от чего - жирное я не люблю, сладкое тоже не очень, мясо ем редко, сладкие напитки не пью, да и сахар - только в булочках. Можно еще от молока отказаться, которое в кофе, но в последнее время на работе стали покупать 1,5% молоко - и у меня, ну 3 столовые ложки в день если и уходит - это совсем ничто.
Стала вот считать стаканы выпиваемой воды - заметила, что жажда приходит после 3 стакана. Стараюсь до обеда выпивать 4-5 стаканов, чтобы до конца рабочего дня - еще 3, и тогда вечером дома только пару чашек чая. В таком режиме с утра нет отеков. В принципе, я и так не жалуюсь, но когда кольца утром надеваю - ощущаю по пальцам сразу, есть лишняя вода или нет.

В корпоративной рассылке сообщили, что праздник у нас 27 декабря в каком-то далеком кафе - далеком и от офиса, и от общего места проживания (у нас на работе почти все живут в другом конце города - офис только год назад к моему дому переехал).
Праздник - это достаточная мотивация, чтобы отказаться от булочек?

@темы: сумбур про жизнь

00:29 

какой-то нереальный срыв
разругалась из-за ерунды с начальницей (по телефону и аське). Была готова оставить заявление, пока взяла 1 день - хотя работать все равно придется удаленно (но мысленно уже планирую куцые финансы на безработицу, пойду на принцип из дурости по причине дурного характера и привычки, хотя деньги жаль терять, как раз подняли зарплату, да и вообще все устраивает, но принцип как таракан - внутренний воин опять поднимает голову)
Дома наорала на дочку, что в 11 вечера все заснуть не может
хочу пистолет и повеситься
пошла хлебать валерьянку
Хорошо, что я решила худеть на 20 кг, это тоже подойдет

@темы: сумбур про жизнь

01:57 

хочу похудеть на 20 кг

@темы: сумбур про жизнь

18:59 

Не пишу не только потому, что нет времени. Какие-то проблемы я мысленно оформляю в посты, а потом все решается так или иначе, и желание информировать общественность о проблеме отпадает. Естественно, все связано с моей девочкой, но это очевидно - я совсем не мама по своей натуре (впрочем, не жена тоже - но муж у меня не совсем типичный, поэтому его то ли это его устраивает, то ли он не знает, что обычно по-другому).

Что касается работы, то там снежный ком, и будет ой-ей-ей - перед новым годом прогнозируют резкое увеличение продаж, а значит, и увеличение документооборота (ууу). Конечно, нас в бухгалтерии четверо - и это гораздо лучше, чем 2 человека. Но меня раздражает чужая невнимательность - и это ошибки двух новых сотрудников, которые я исправляю, и на это уходит время, которого нет (и если ошибки девочки-бухгалтера объяснимы, то ошибки зам.главного бухгалтера непростительны).
Конкретно сейчас я сижу и бешусь -взяла с собой первичку разобрать, а подключиться не могу. Значит, придется работать ночью, потому что это мои долги ((

Что еще? Во время болезни наела 2 кг, поэтому последнее время мысли были заняты своим весом. Да, начав кое-как двигаться, я вернулась в свой вес, но это ужасный вес в 73,3 кг (и это магическое число меня "радует" уже год точно). Конечно, если перестать есть булки и мороженое, то это можно быстро скинуть, но мое желание - не переставать есть булки и мороженое, а увеличить активность - а это пока никак не получается.

Еще я созрела на ремонт санузла, но теперь думаю, что это лучше делать летом, когда девочка отсутствует (а началось все просто с желания поменять унитаз, который давно треснул).

Что еще - я записалась на ускоренные курсы испанского, просто потому что балдею от звучания этого языка, и что когда-то его учила самостоятельно, и что курсы ведет знакомая, и что я давно хотела к ней по сходной цене, что наконец-то у меня есть свободные деньги, которые я вольна тратить как хочу на себя.

Говорила с мамой, она обещала приехать к декабрю - а это значит, что какие-то вечера у меня будут свободны, и это уже счастье - распоряжаться самой собой как вздумается.

@темы: сумбур про жизнь

23:58 

Болею. Болею давно и мерзко. Сегодня наконец-то пришло в голову начать пить антибиотики так как от кашля уже спать не могу.

До кучи деточка врезала мне прямо в глаз. Попала аккурат в зрачок. У меня отек роговицы и еще какая-то хрень, от чего целых два дня перед глазами черные мошки пролетали. Повезло - сказал доктор - чуть сильнее и было бы отслоение сетчатки. И теперь он рекомендует на этом глазу укрепить сетчатку лазером.

Работы как всегда, море. Поэтому на больничном не сижу. Было плохо совсем, пропускала пару дней, работая из дома. Но как раз пора итоги за квартал подводить, так что совесть не позволяет.
Хожу бледно-зеленой молью нечесаная-некрашеная и в очках со слезящимися глазами.

Завтра опять к окулисту. Хорошо, что уже пятница. Но, видимо, работу на выходные взять все-таки придется.

Пока болею, успела заразить и деточку - с ней сидела свекровь, пока я ползала на работу, и муж тут все-таки сломался и отлеживался пару дней.

На следующей неделе обещают похолодание, и я надеюсь придти в себя - устойчивая погода мне милее, чем эти колебания тепло-холодно.

@темы: сумбур про жизнь

00:03 

И именно сегодня мне нужно было в метро, когда там закрыли мою ветку. Я 2 часа до Васьки добиралась, в результате опоздала везде, куда было нужно. Злая приехала домой, поругалась с ребенком (за дело). Вечером приехала мама, а еще позже - сборщик мебели, который собирал новую кровать Светке. Ужасно выматывающий день, но я рада своим проснувшимся эмоциям. Давно не злилась. Злость лучше депрессии.

@темы: сумбур про жизнь

00:10 

Сидим с мужем, пьем джин-тоник, смотрим по Рен-ТВ "смотреть всем" - где компиляция смешного видео с ютуба. Ржем как ненормальные, ага. Подогрели себя "уральскими пельменями" на СТС, а сейчас джина уже осталось четверть бутылки.
Неделька была напряженная, снимаем стресс.
А часов в 7 утра уже на дачу выдвигаться, всех забирать оттуда будем. Похоже, спать мне сегодня не придется - я планировала убрать квартиру перед приездом ребенка, а вместо этого пинаю балду в кресле, и мне хорошо ) Думаю, часам к 2 ночи как раз совесть проснется )))))

@темы: сумбур про жизнь

01:28 

Получила премию в ползарплаты. Хороший выход из мини-отпуска. Давно заметила, чтобы у меня были деньги, мне нужно не работать )) Помню, премию в целую зарплату я получила на старой работе через год после выхода в декрет - просто на дом привезли (приятно было, чо уж). Еще можно вспомнить компенсацию при увольнении - тоже неплохо было.

Получила деньги и начала их тратить - можно потихоньку начинать мелкий ремонт, чтобы потом отселить Светку.
Ее предыдущую кровать решили на даче оставить, для нее узкая оказалась, она же привыкла к большим диванам. Съездили сегодня с мужем, купили ей односпальную кровать и матрас. Правда все только через месяц будет, это только в икее можно сразу все купить. Но были мы и в икее, что-то там ничего не приглянулось.
Вот. И денег сразу нет. А я смотрю на картинки детских для девочек - какое там все красивое! Я и по икее ходила медленно, очень уж я люблю эти готовые интерьеры. Вот просто в каждом немножко пожить хочется.
Вспоминаю свою детскую, забитую взрослым хламом - и тоже повторяю такую же ошибку, захламляя квартиру.
Наверное, нужно виртуально готовиться к переезду, тогда хлам можно будет выкидывать без сожалений.
Хотя мне бы еще 3-4 лишние комнаты...

@темы: сумбур про жизнь

21:25 

Что может быть меньше мышки и жить в офисном здании?
Пришла на работу, а меня обрадовали - у нас кто-то завелся, копается в цветочных горшках, выбрасывая землю и оставляет помет на столах (но больно мелкий помет-то, мышиный крупнее).
Ошизеть! Бизнес-центр, блин. Хоть и не "А" класса, но все равно!

Драила свой стол полдня, забрала домой все милые сердцу вещицы, остальное попрятала в ящиках.
Бррррр....

@темы: сумбур про жизнь

02:12 

У родичей дела в городе, завтра уезжаю на дачу, а они наоборот.
Надеюсь, высплюсь. Там столько кислорода, что я с непривычки все время сплю.
Купила симку мтс ради инета специально, но не знаю, получится ли оттуда выйти с телефона.
Накачала ребенку в телефон кучу игр, а себе в ридер кучу детективов на случай дождя.

Всем хороша дача, только от станции 15 км. Как вспомню, что раньше ходили 7 км по шоссе и еще 3 км через болота (срезая путь) - так радуюсь, что теперь там хоть машину можно поймать.

@темы: сумбур про жизнь

02:57 

В последнее время я постоянно живу с рефреном "это надо было сделать вчера". Это выводит меня из себя, но я ничего, ничего, ничего не успеваю. (К вопросу о том, как живется тормозу).
Весь мой день - это латание тришкиного кафтана времени. Отнимая кусок ото сна, я занимаюсь уборкой; наплевав на немытые полы, я ужинаю с мужем; ничего не успевая, я задерживаюсь на работе допоздна 4 дня в неделю; отложив неотложное-важное до понедельника, я в пятницу сбегаю пораньше, чтобы подготовиться к поездке на дачу к ребенку... И так по кругу. И все время это чувство вины, долбает, долбает, долбает...
Я на отдельных листах записываю различные задачи и складываю их в папку. Но рутина отнимает все время. Пролистала папку, ужаснулась - там есть долги двухлетней давности. И это грызет меня и отнимает львиную долю энергии.

Я старая медлительная черепаха, мой удел - греть панцирь на солнышке и философствовать об устройстве мира, а жизнь постоянно заставляет меня куда-то ползти.

Черепахи тоже бывают быстрыми, но очень недолго и очень редко.
Хотя, может я дождусь, случится чудо, и я перекинусь в какую-нибудь рысь.

@темы: сумбур про жизнь

00:26 

Вроде 2 дня всего на работе отсутствовала, а новости все равно есть.
Во-первых, вернули ранее отнятый кусок премии. Также молча, как и сняли )
Во-вторых, через неделю у нас корпоратив по случаю дня рождения компании. Ресторан на берегу залива сняли, меня вписали в список.
Я избавлена от проблемы "похудеть до часа х" - ясенпень, что уже и не получится.
Но в свете этого другая проблема - что надеть?! )))) Это ужасно, я перешла в разряд полных женщин - ужасно не это - а то, что размер ходовой, и его никогда нет.
Даже во всех инет-магазинах выбор сильно ограничен.
Теперь я знаю, зачем худеть - чтобы выбор был больше.

Буду уточнять, как народ собирается выпендриться. В джинсах, наверное, неудобно будет. Но на платье денег жалко, на один раз-то.

@темы: сумбур про жизнь

00:38 

Как смягчить рассерженное начальство?
Больными глазами, помятым лицом, хриплым голосом и чрезвычайным рвением к работе.

В результате мое отсутствие в пятницу воспринято благосклонно (тем более, мне к врачу), ненавистные сверки начальство взяло на себя (да, я тупая, но трехсторонние сверки для меня как дракон с тремя головами - и каждая в свою сторону глядит).
Конечно, мешок бумаг домой и сегодня еще поработаю полночи, не без этого.

Но завтра в обед - на дачу, к ребенку.

@темы: сумбур про жизнь

Мысли и ощущения

главная