23:45 

Lyuciena
Обычно, когда мы имеем дело с агрессией, мы задаём вопрос: «Что мне делать, когда ребёнок: дерётся, закатывает истерику, бьётся головой об пол?» Что мне делать, когда ...? Но агрессия - это проблема, которую надо понять изнутри, чтобы разобраться, что же с ней делать снаружи.

Агрессия – это порыв атаковать. агрессия является следствием раздражения.

Мы испытываем раздражение, когда что-то идёт не так, не работает. Это раздражение побуждает нас атаковать. Это базовая эмоция. Часто мы не знаем, почему мы раздражены и что мы вообще раздражены.
Когда мы видим ребёнка в приступе агрессии, мы обычно путаем агрессию с гневом. И мы начинаем расследование. Почему ты ударил свою сестру? Почему ты кричишь в магазине? Почему ты швыряешься игрушками? Мы пытаемся взывать к разуму ребёнка.
А в его маленькой головушке летают не мысли, а эмоции, которыми он управлять не в состоянии. Он не то что их причину может не понимать, он даже может их не осознавать.

Раздражённость – это не гнев, это более примитивная эмоция, существующая у всех млекопитающих. Это базовая эмоция, она рождается в лимбической системе, и ее энергия обязана куда-то выходить. А раздражены мы бываем очень часто, постоянно что-то не работает для нас, постоянно идёт не так, как нам бы хотелось.Следовательно, для этого могут быть ещё какие-то выходы, кроме агрессии.

Для ребёнка основной источник раздражения – страх сепарации, страх потери близости с теми, к кому ребёнок привязан, но ребёнок, сталкиваясь с сепарацией не знает этого. Уменьшайте сепарацию и количество агрессивных выходок резко уменьшится.

Когда что-то не работает, первый импульс – изменить ситуацию. Выпросить конфету, перезагрузить Windows, сделать ремонт. Если изменения происходят, то энергия раздражения уходит в сторону изменений.
Однако, существует много вещей, которые мы изменить не в состоянии.
Когда мы упираемся в стену тщетности, в осознание невозможности изменений, наша энергия раздражения продолжает свой путь.

Чтобы понять, что происходит дальше, представим себе самую крайнюю тщетность, самую категорическую невозможность изменить ситуацию – смерть близкого человека. Мы не можем вернуть человека и нам ничего не остаётся, как выплакать наше горе и адаптироваться к потере. Это может занять годы, и можно так и не смириться, но путь к адаптации лежит только через слёзы. Слёзы тщетности. Это не обязательно будут слёзы в их физиологическом воплощении, но путь адаптации всегда лежит через продвижение от злости к скорби.

Для ребёнка (особенно маленького, лет до 5-6) любая неработающая ситуация – источник огромной раздражённости, и слёзы тщетности являются основным путём адаптации. Это не рациональный процесс, и не зависит от логики, адаптация – процесс эмоциональный.

Если ребёнок, испытывающий раздражённость, не смог изменить ситуацию и не смог выплакать слёзы тщетности, не смог пройти путь от злости к скорби, то энергия раздражения идёт дальше, к последнему механизму защиты от проявления агрессии. Ребёнок воздвигает защиту от уязвимости, становится неспособен плакать, а уровень агрессии/самоагрессии повышается в разы.

Почти всем родителям трудно согласиться с тем, что плач ребенка не нужно немедленно прекращать. Это ведь сигнал неблагополучия, надо что-то делать. А делать - непонятно что, сил нет, времени нет, люди ведь смотрят. Просто побыть с ребенком в его чувствах - очень не часто встречающаяся линия поведения.


В 3-4 года можно проговаривать эмоцию: ты раздражён, ты очень раздражён. В 5-6 лет можно указать причину, если она эмоционально-нейтральна, например, голоден, устал, но никогда "ты раздражён, потому что у тебя родился братик и ты больше не уверен в маминой привязанности". Все эти рекомендации хороши для детей от 1,5 года (приблизительно), когда у ребёнка начинает появляться своя воля. До 18 месяцев ребёнок отождествляет себя со своими привязанностями, и лучше, чтобы вообще не плакал. Так что отвлекайте.

Последнее препятствие на пути агрессии – смешанные чувства. Хочется швырнуть эту тарелку, но мне же потом придётся собирать осколки. Но при самых благоприятных условиях развития ребёнка, дети не способны к смешанным чувствам до 6-7 лет. Поэтому исследования показывают, что после 7 лет уровень детской агрессии заметно снижается.
И ещё, чем интенсивнее чувства, тем сложнее они смешиваются, так что ребёнок (и взрослый) в нормальных ситуациях справляющийся с агрессией, в ситуации сильного стресса, интенсивных чувств может быть импульсивным.


Агрессия случается, когда фрустрированный ребёнок сталкивается с тщетностью изменений, не может преодолеть путь от злости к скорби и, следовательно, адаптироваться, и импульс атаки не сдержан смешанными чувствами (по крайней мере на данный момент).

— Ребёнку 8 лет, и накрывает его редко, но метко.
Битье подушки и разрывание газет на мелкие клочки он отверг, говорит, что от этого ничего не изменяется, а он именно хочет что-то разрушить.
— Пусть строит что-нибудь (например, из картонных коробок, папье маше, или из пластилина), а потом рушит. Разбивание всяких-разных пиньят даёт хороший терапевтический эффект. Он уже большой, пусть сам подумает.

Процесс взросления можно разложить на три составляющие: интегративное мышление (способность испытывать смешанные чувства), процесс становления (самоактуализация - способность существовать без привязанностей), и адаптивность (приспособляемость к ситуациям). Вот, по крайней мере, с интегративным мышлением и адаптивностью у вашего ребёнка сложности. Почему - в комментариях не ответишь.
Имеется ввиду, что нужно снижать эмоциональную защиту ребёнка, чтобы он начал чувствовать уязвимые (vulnerable) чувства.
Привязанность сильная на уровне чувств, или на всех шести уровнях?

Из общего: уменьшить количество агрессии можно уменьшая сепарацию с его основными привязанностями. В вашем случае свою роль ещё играет гиперчувствительность, снижайте стимуляцию, это тоже снизит количество фрустрации.

@темы: детское, личная эффективность

URL
Комментарии
2012-12-13 в 00:22 

Elena Ant.
"Женщина, которая..."
Lyuciena,
интересно...а что делать с агрессией взрослых?

2012-12-14 в 00:16 

nikelena
Lyuciena, спасибо за пост! Очень ценная информация. Это именно то, что мне надо было знать, и давно.

2012-12-14 в 01:46 

Lyuciena
В смысле? Если агрессия собственная, то тут есть советы. Если от посторонних - то игнорировать, что тут сделаешь. Если человек не в состоянии включить мозг для работы со своей агрессией (по причине лености или проблемного здоровья), то тут ничем не поможешь.
Важно еще, от кого агрессия идет. Если от близких - нужно смотреть чем помочь можно, то есть, изменить ситуацию, чтобы агрессия ушла. Если ситуация неизменима - помогать пережить ее и принять.

Если на работе у начальника, то стать пеногасителем, не заводиться от его эмоций, не давать ему пищу, это может быть банальная эмоциональная распущенность.

URL
2012-12-14 в 01:47 

Elena Ant.
"Женщина, которая..."
Lyuciena,
я об отце.
агрессия у него по отношению к матери моей, т.е. жене.
а потом мне все друг на друга жалуются.

2012-12-14 в 02:21 

Lyuciena
Женщина, которая..., слушай, мне кажется, это привычная модель поведения. А ты буфер, поэтому тебе и жалуются. Продолжай быть буфером, но не поддерживай ни одну из сторон.

У меня родители сколько лет живут - столько ругаются. Только сейчас еще мама периодически "уходит из дома", сбегая к нам.

URL
2012-12-14 в 02:22 

Lyuciena
nikelena, угу, давно. Мне бы эти знания 2 года назад...

URL
2012-12-14 в 22:45 

Elena Ant.
"Женщина, которая..."
Lyuciena,
во вторник подтвержу это у специалиста и выдохну.
устала.

слава богу, ко мне пока никито не уходит.

2012-12-14 в 23:33 

Lyuciena
URL
2012-12-14 в 23:49 

Elena Ant.
"Женщина, которая..."
Lyuciena,
что и делаю...

Комментирование для вас недоступно.
Для того, чтобы получить возможность комментировать, авторизуйтесь:
 
РегистрацияЗабыли пароль?

Мысли и ощущения

главная